Рыжик ex Machina

Раз уж трижды уважаемый Тиль позволил себе вольность запечатлеться с трубкой, то почему же я должен отказываться? Люди с трубками не так уж часты, нужно вести их тщательный учёт и заносить в красные книги любви или уважения.

Когда говорят, что женщины умны не в той мере. в какой нам, мужчинам, того бы хотелось, то обычно употребляют слово "дура". Если таких женщин много, то они дуры.

Почему я пишу именно про женщин? Потому что про мужчин говорят иначе: они неинициативны, ленивы, пугливы. Нормальный мужчина - это лев, который ищет куст, ложится под него и ждёт женщину с ломтём мяса. Это очень правильная позиция, она мне близка.

А вот женщины, которые ходят вокруг куста со своими ломтями мяса и не утруждают себя под этот куст заглянуть, мне не близки, потому что они дуры. Если бы гуляли по Обводному каналу, а то ведь они ходят именно для того, чтобы отыскать своё счастье, и мясо у них тоже служит этой цели.

Посмотрите на этого мужчину, которого нечаянно запечатлел случайный фотограф. Обратите внимание на его глаза, на его нос и частично видимые уши. Не кажется ли вам, что этот человек прекрасен и чист душою? Его нос и уши могут быть нечисты, но он всё равно прекрасен и чист.

Да, он небрит. И пуловер на нём

Так что же такое "божественная дурь"?

Это творческая энергия, реализуемая без оглядки на каноны. Первичное творчество. Подразумевается, конечно, что она всё же опирается на достаточную культурную основу, иначе эта энергия будет реализована ровно так же бессмысленно, как это делает котёнок, гоняясь за своим хвостом.

Словосочетание единожды появляется у Венедикта Ерофеева в поэме "Москва-Петушки", но значение не раскрывается, так как того не требует, ибо проявление божественной дури в этом произведении абсолютно, эталонно, в связи с чем поэма получилась не просто великолепной, но одним из лучших произведений в русской словесности за сто лет. Ничего более яркого, смешного, трагичного, абсурдного и притягательного одновременно в русской литературе нет, я считаю.

Божественность тут к богу отношения не имеет, это должно было быть ясно сразу. Здесь божественность - как первооснова, как первопричина, как превосходная величина.

Хорошо сформулировала Масленица 42, Сергиев Посад:

Есть основания думать, что этот дневник прекратит свою работу по развращению перезрелых литературных вкусов и внесению сумятицы в неокрепшие умы. Правда, и удалён он не будет.

Однако читатели этого малопопулярного дневника получают возможность испытать судьбу и получить подарок от его автора. Не все читатели, но два самых достойнейших читателя, ответившие на вопрос, на который только автор знает точный ответ. Важно ответить максимально близко к эталонному ответу и максимально коротко, не поступаясь понятностью.

(Звучит барабанная дробь, гонг, фанфары, немножечко валторн и две-три арфы. Слышна также и жалейка. Жалейка жалеет. Неожиданно взвизгивает гармонь и всё испуганно смолкает от этого визга).

Внимание: вопрос!

(Гармонь снова пытается визжать, но её душат струной от арфы).

Что означает...

(Гармонь хрипит и дрыгает ногами в конвульсиях, но жалейка, вонзившаяся ей в меха, прекращает агонию. Сoup de grâce - удар милосердия).

Что может значить...

- Так, только давай не разглашать никаких имён?

- Почему?

- Не всем хочется, чтобы все кругом знали, что их с тобой связывает хотя бы что-то. Это может бросить тень на их реноме.

- Реноме?

- Просто не называй имён. Хорошо?

- Теперь хорошо. Так и пиши.

- Гыыы!

- И не забывай про реноме.

- Реноме?

Итак, некий незнакомец, имя которого я не могу разглашать из-за реноме, но туманная личность которого недвусмысленно наводит нас на мысль о небезызвестном Рыжике, очень обожает пить неизвестный напиток, приготавливаемый из листьев чайного куста, какие частенько можно встретить на чайных плантациях в разных уголках света. Незнакомец Рыжик просыпается, путешествует на кухню, ставит на конфорку кастрюльку, чтобы согреть в ней воду.

(Надеюсь, я могу называть воду своим именем, ведь это же не бросит на

- Отчего же ты, Рыжик, ничего не пишешь про свои путешествия? - спрашивают меня.

- А? Чего? - открываю я сонные глаза и ничего ими не вижу, как один из лучших тревел-блогеров современности.

- Путешествия. Ты куда-то путешествуешь, смотришь всё своими замечательными глазами и рассказываешь удивительные вещи о том, как хорошо и плохо жить там, где ни нас нет, ни наших денег нет, ни дела никому нет.

- В Вену?

- Ну почему именно в Вену. Поезжай на острова Тристан-да-Кунья, например.

- Мне кажется, это что-то не совсем приличное.

- Тогда в Турцию. В Турцию прилично. Туда едут все.

- Я хочу попасть в Вену - на свою потерянную родину.

- Все хотят попасть в Вену, всем хочется этих незамысловатых удовольствий, а ты поезжай в Турцию. Поверь, Рыжик, в Турции денег можно потратить не меньше, чем в Вене, но в Вене ты никогда не увидишь столько турок, как в Турции.

- Правда?

- Кроме того, любой тревел-блогер, даже самый паршивый и ленивый, самая дрянная свинья из стада тревел-блогеров сможет написать про Вену

О божественная! О ты, лишённая мещанских прихотей! Из пены ли вышла ты на берег этого моря, где до тебя выходили сонмы других, или просто возникла, словно луч солнца, пробившийся сквозь тучи "не ищу спонсора и не хочу им быть", "люблю психологию и Надежду Бабкину", "аналитик Робеспьер - приверженец христианства"?

Афродита ты, сопровождаемая Эротом, или уже Венера? Пусть другие назовут тебя Филомедеей, но не я. Это грязное имя не идёт тебе, и с моих уст оно не сорвётся даже в страстном помрачении ума.

Что ты ищешь здесь, в этой пропасти, куда жизнь сбрасывает всех тех несчастных, кого отметила как калек? Не хочешь ли найти себе пару, думая, что ты так же калечна, как и прочие? Ведаешь ли цену себе, полагая, что только блистательные бесценны? Знаешь ли, что каждый презренный раб смотрит на тебя как на вещь, к которой он может прикоснуться своими с рождения грязными мыслями?

О божественная, ты всё это знаешь. Ты знаешь всё, но остаёшься чистой и неповторимой в этой чистоте. Как это мудро

К концу 20-го века движение сторонников плоской Земли сникло, но в последние годы об этой удивительной теории вдруг заговорили снова. В 2016 году наделала много шума запись в твиттере популярного рэпера B.o.B (Бобби Рэй Симонс), который не смог обнаружить "округлость" планеты. Симонс даже объявил сбор средств на строительство спутников, которые должны были доказать, что Земля плоская, но власти это хитроумно скрывают"

Чем глубже пустота, тем больше наслажденья

Приходится на каждое мгновенье:

Дворцы, круизы, яхты и авто,

И женщин нескончаемых ничто,

И сладкое до приторности чувство

Допущенности в элитарный круг,

Где каждый каждому есть вынужденный друг,

И где от всякого ещё сильнее пусто.

Златые знаки баловней судьбы,

Очищенные кровью и страданьем

Иных людей, но неочарованьем

Для прочих всех от них несёт, увы.

И не наполнить пропасти пустой,

И тьму души слепящим блеском злата

Не разогнать, покуда бесновата

Душа пустопорожней суетой.

Но глубже пустота, чем стопка этих мыслей,

Которые ещё века назад прокисли.

Их опрокинешь не во всякий рот,

И потому-то пустота живёт,

И здравствует, и властвует, и тщится

В своей бессмысленности ярко утопиться.

Одна питерская старушка спрашивает меня:

- Скотина рыжая, пошто ты шляешься кажинный божий день в "Жемчужная Плаза"? Тебе мёдом что-ли намазано там? Ходит и ходит! Ходит и ходит! Как только ноги твои окаянные носют тебя, паршивец этакий?! Небось роллы жрать ходишь? Ась?

В самую точку бабулька попала. Я ведь даже не хочу, а ноги сами меня несут в этот оазис торговли, где можно найти не только роллы, но и трубочный табак и даже аптечные товары: вату, резиновую грелку, спринцовку, тесты на беременность и противозачаточные принадлежности для ухаживания за дамами. Но даже не это мне нужно. Дело в том, что есть у меня такой пунктик, что если я вижу или слышу слова "золотой, жемчужный, платиновый, алмазный", то теряю голову и иду на эти слова, словно гамельнская крыса за дудочником. А уж если мне говорят что-то вроде "ай, яхонтовый, позолоти ручку!", то я из кожи лезть начинаю, чтобы быть яхонтовым и золотить ручки. Просто детский восторг и штаны на лямках - вот до чего хорошо мне от этих слов

Не все люди умны, но некоторые неумнее прочих. Это можно заметить в комментариях к предыдущей заметке.

Я и сам не всегда понимаю, что мне пытаются сказать, но в таких случаях обычно делаю вид, что у меня или шнурок развязался, или котлеты подгорают, или я выиграл в "Спортлото" автомобиль "Запорожец-968"и мне нужно срочно бежать в главное управление лотерей и выигрышей, покуда ещё с моего любимого авто слили не весь бензин, чтобы мне не пришлось его толкать за Урал.

Некоторые же нисколько своей непонятливости не смущаются, а выставляют её напоказ. Причём, выставляют в соседстве с комментариями тех людей, которым мои невразумительные реплики по какой-то причине кажутся вполне вразумительными. Причём, это мужчина.

Женщины, будьте внимательны: опасности на каждом шагу!

"Женщины всегда беспощаднее в своих нравственных требованиях". Бродский в разговоре о Цветаевой.

Считал её кальвинистом - человеком, который всегда вершит над собой Страшный суд, чрезвычайно совестливый человек.

Женщина с бананом определённо лучше той, которая без банана. Даже если первая не столь гармонична, как вторая, то банан это уравновешивает и даёт дополнительные плюсы.

Во-первых, это очевидный отсыл к любви ртом или то, что исследователи этой культурной дисциплины называют ротолюбием. На деле женщина может не заниматься ротолюбием, но этот бананящийся намёк не может не задевать мужчину за живое.

Во-вторых, женщина даёт бананом сигнал, что в сущности она всё та же незатейливая обезьяна, которая хочет в ресторан только потому, что это стало общепринятым, а так - может и под кустом или в ветвях дерева, или просто где угодно, только чтобы самооценку поднять.

В третьих, женщина с бананом подаёт себя человеком смелым, самоироничным и, возможно, склонным к забавным фантазиям. В этом случае банан из продукта питания становится орудием счастья, что тоже добавляет к скудной на разнообразие мужской фантазии ощущение сказки, чего-то волшебного, чего-то новогоднего, что бывает только раз в год, а

И вот пришёл, и вот должен написать в дневник.

Первое: почему же должен? кто обязал?

Не спрашивайте меня такие вещи, я не отвечу. Это даже Путин из телевизора не в состоянии сказать, не говоря уже обо мне. Если даже он не может, то куда уж мне. Мне некуда, хотя мне бы как раз и куда, учитывая мою относительную молодость, относительную привлекательность и прочие качества столь же сомнительных свойств.

Второе: что написать?

На этот вопрос ответить легко, но понимание ответа на вопрос лежит за гранью разумного, ибо писать нечего, а писать "ничего" нужно так, чтобы это "ничего" казалось настолько "чего", чтобы понимание этого "ничего" как "чего" тоже лежало за гранью разумного, как и ответ на этот вопрос.

Я вижу, что вы уже ничего не понимаете, а это показатель качества моего ответа. Когда минут годы, когда старость коснётся вашего девственного мозга своей неловкой рукой, то всё прояснится, а пока просто делайте вид, что есть мире вещи, которые вы понимаете чуть позже, чем прочие, тем более,